Μια φορα κι εναν και εναν καιρο ,καθως μια κουραδα ερχοταν στον κοσμο γλιστρησε ωραια και καλα και συναντησε τον ποποχαρτουλη . Ηταν ερωτας απο το πρωτο αγγιγμα .Ηταν για παντα κολλημενοι μαζι και εζησαν στον σκουπιδοντενεκε μαζι με τα παιδακια τους , τις μυγες !!
Aνεκδοτο
Πάει μια φορά ένας Πόντιος στο νοσοκομείο. Με το που μπαίνει μέσα πλησιάζει τη ρεσεψιόν κρατώντας μια κουράδα γύρο στο ένα μέτρο μέσα σε ένα γυάλινο βάζο και ρωτάει την κοπέλα εκεί:
Πόντιος: Γεια σας , θα ήθελα να δω έναν οφθαλμίατρο.
Ρεσεψιονίστ: Προκτολόγο εννοείτε!
Πόντιος: Όχι δεσποινίς οφθαλμίατρο θέλω να δω.
Ρεσεψιονίστ: Μα κύριε μου από ότι βλέπω το πρόβλημα σας είναι?..
Πόντιος: Κοπέλα μου άσε τα σχόλια και πες μου που είναι ο οφθαλμίατρος.
Ρεσεψιονίστ: Πρώτο πάτωμα, πρώτη πόρτα αριστερά.
Πράγματι ξεκινάει ο Πόντιος ανεβαίνει τις σκάλες, κάνει αριστερά τι να δει! Γραφείο προκτολόγου. «Θα την π**ω την καρ**λα» σκέφτεται. Παίρνει πάλι αγκαζέ τι γυάλα με την κουράδα, και ξαναπάει στην ρεσεψιόν.
Πόντιος: Μωρή κα***α αν δεν μου πεις που είναι ο οφθαλμίατρος θα σου βάλω το κεφάλι μέσα στην γυάλα.
Η κοπέλα τρομοκρατημένη του δίνει αυτή τη φορά οδηγίες πώς να πάει σε οφθαλμίατρο. Ο Πόντιος ξεκινάει και αφού ανέβηκε μερικά πατώματα ανοίγει την πόρτα του οφθαλμίατρου λαχανιασμένος και με την κουράδα πάντα αγκαζέ. Τον βλέπει ο γιατρός με την κουράδα στην γυάλα και του λέει:
Γιατρός: Λάθος γραφείο κύριε, ο προκτολόγος είναι στο 4o πάτωμα.
Πόντιος: Εγώ οφθαλμίατρο χρειάζομαι γιατρέ!
Γιατρός: Μα τι λέτε κύριε μου! Είναι πασιφανές από το μέγεθος αυτής τις κουράδας ότι χρειάζεστε προκτολόγο!
Πόντιος: Όχι γιατρέ μου οφθαλμίατρο χρειάζομαι...
Γιατρός: Μα τι λέτε κύριε μου, σοβαρολογείτε?.
Πόντιος: ...μα γιατρέ μου θα με αφήσετε να ολοκληρώσω για να καταλάβετε γιατί χρειάζομαι οφθαλμίατρο;
Γιατρός: Αντε ολοκληρώστε κύριε να δούμε τι σχέση μπορεί να έχει ένας οφθαλμίατρος με μια κουράδα 1 1/2 μέτρο που χέζετε.
Και ο Πόντιος: Γιατρέ μου, δεν μπορώ να καταλάβω κάθε φορά που χέζω μια τέτοια κουράδα, δακρύζω!
DIY ♥♥♥
Σκατό
Πρόκειται για περίττωμα μικρού-μέτριου μεγέθους (ειδικό βάρος: ποικίλλει), με ακανόνιστο σχήμα, αρκετά μικρό ιξώδες, μαλακή σαπωνοειδής υφή, μειωμένης αντοχής σε θλίψη και εφελκυσμό, με ελαστικοπλαστικοελαστικές ιδιότητες. Το χρώμα του ποικίλλει από σκούρο μαύρο, έως ιλαρώδες πρασινοκαστανό. Συναντάται σε στερεή μορφή, στα όρια τήξης, σε θερμοκρασία σώματος, πολλές φορές κατακερματισμένο. Συνοδεύεται πολλάκις με ηχητική υπόκρουση κλανιάς ή πορδής. Είναι από τη φύση του βρώμικο, καθώς έχει την τάση να λερώνει και ανάντη και κατάντη (πρωκτός, λεκάνη), καθώς διασκορπίζεται προς όλες τις διαστάσεις του χώρου. Η διαδικασία απελευθέρωσής του, δεν είναι ιδιαίτερα επίπονη, παρά μόνο σε ορισμένες περιπτώσεις. Έχει χαρακτηριστική οσμή, η οποία προδίδει την παρουσία του στο χώρο.
Κουράδι, το (εναλλακτικά, κουράδα, η)
Πρόκειται για περίττωμα μέτριου-μεγάλου μεγέθους (ειδικό βάρος: ποικίλλει), με ορθοκανονικό σχήμα μενίρ, μεσαίο-μεγάλο ιξώδες, μαλακή υφή, αρκετά αυξημένης αντοχής σε θλίψη και εφελκυσμό, με πλαστικοελαστικοπλαστικές ιδιότητες. Το χρώμα του ποικίλλει από σκούρο μαύρο, έως ιλαρώδες πρασινοκαστανό, αν και γενικά, είναι πιο ανοιχτό από το σκατό. Η ηχητική συνοδεία από κλανιά ή πορδή, είναι σπάνια. Είναι ένα πολύ καθαρό περίττωμα, καθώς έχει την τάση να μη λερώνει τις 3 διαστάσεις του χώρου. Ωστόσο, η διαδικασία αποχωρισμού του, είναι αρκετά επίπονη. Λόγω μεγάλης μάζας, όταν υποβάλλεται σε ελεύθερη πτώση, αναπτύσσει μεγάλη ταχύτητα και κατ’ επέκταση ορμή, οπότε, κατά τη διαδικασία της κρούσης του με την επιφάνεια του υδροφόρου ορίζοντα της λεκάνης, ένα μεγάλο τσουνάμι εκτοξεύεται προς τα πάνω, με δροσιστικές ή λερωτικές συνέπειες για τον χρήστη.
Απάντηση σε εξομολόγηση σχετικά με το πως πρέπει να χέζει ο φίλος/η, χωρίς να δημιουργεί αντιαισθητικά αποτελέσματα....κοινώς πολιτισμένη διαδικασία χεσίματος....
7.7.2013 | 02:16
....μπορείς να του πείς τα εξής..πρώτα μπαίνει στο μπάνιο και ανοίγει το παράθυρο άσχετα με την εποχή που έχουμε....στην συνέχεια κάθεται στην λεκάνη και αφού χέσει...πρέπει να τραβήξει αμέσως το καζανάκι...καθιστός... πριν προλάβει και μυρίσει ο χώρος...και μετά ας σκουπιστεί καλά με την ησυχία του χωρίς βιασύνες...γιατί αν δεν σκουπιστεί καλά ...θα κουβαλάει κανένα σουβενίρ στο βρακί του από την επίσκεψη του στο μπάνιο...επίσης αφού σκουπιστεί...να ξανά ελέγξει την λεκάνη για τυχών υπολείμματα και να ξανα τραβήξει το καζανάκι...και αν χρειάζεται να χρησιμοποιήσει και το σκουπάκι...το οποίο σκουπάκι αφού το χρησιμοποιήσει πρέπει να το επιστρέψει στην θέση του καθαρό...αν είναι λερωμένο πρέπει να το τρίψει στην λεκάνι για να καθαρίσει και αυτό...όση ώρα και αν του πάρει..και όσα καζανάκια και αν χρειαστούν να τραβήξει....μετά απο όλη αυτή την διαδικασία πρέπει να πλύνει τα χέρια του και να βγεί απο το μπάνιο...και να ειδοποιήσει εσένα να μήν μπείς αμέσως μέσα...και το βασικότερο απο όλα.......πρίν μπει στο μπάνιο.....να βάλει μουσική υποχρεωτικά ώστε οι απαραίτητες στο χέσιμο κλανιές......να μην ακούγονται στα υπόλοιπα δωμάτια του σπιτιού...και για το χέσιμο ρε πούστη οδηγίες θέλετε.....πφφφφ....
Ειδη κουραδων!!
Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.
Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!
Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.
Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!
Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.
Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.
Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.
Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.
Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.
Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.
Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!
Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).
